Témoignage de Julia Lowes pour Alphalearning

Julia Lowes
Angleterre

À ma naissance, l’accouchement a apparemment été très difficile pour ma mère et il y a eu des problèmes. J’ai finalement vu le jour par césarienne. Mon cerveau a manqué d’oxygène et c’est de là que provient cette lésion cérébrale.

Quand j’étais dyslexique et que mes premiers souvenirs ont commencé à poser problème, j’avais environ 4 ou 5 ans. J’avais de bons résultats à l’école primaire, puis, tout à coup, on m’a fait sauter une classe parce que je progressais vite, et c’est là que tout a commencé à se gâter. J’ai eu beaucoup de difficultés avec la lecture.

Mon premier vrai souvenir, c’est quand ma mère m’a emmenée faire examiner mes yeux pour vérifier qu’ils n’étaient pas en cause. C’est à ce moment qu’on s’est rendu compte que je ne travaillais pas bien à l’école. Le médecin m’a expliqué que j’avais une mauvaise vue, que je devais porter des lunettes et donc arrêter de monter à cheval. Eh bien, étant une petite fille à qui on dit ça, j’ai pratiquement jeté mes lunettes à la poubelle. Je me rappelle ma mère qui demandait au médecin si les garçons qui portent des lunettes devaient arrêter de jouer au football. Il a répondu que oui, ils devraient. Ma mère n’y croyait pas trop, alors elle m’a emmenée voir plusieurs spécialistes à Londres, et il s’est avéré qu’il n’y avait pas de gros problème de vue. Il y avait bien un petit souci, mais rien de majeur.

Je ne me souviens pas de grand-chose à cet âge-là, mais je me rappelle être rentrée à la maison avec des mots que je n’arrivais pas à lire. À chaque fois que je les ratais, je devais les mettre dans une petite boîte et les revoir sans cesse, mais ça ne m’a jamais vraiment aidée. Ensuite, nous avons déménagé, je suis entrée dans une nouvelle école, mes parents ont divorcé et ma mère est retournée vivre là où elle avait grandi. J’ai donc fréquenté la même école qu’elle, et je m’y plaisais, mais j’avais toujours des problèmes de lecture.

On a alors suggéré que j’aille à l’hôpital pour enfants de Great Ormond Street, ce que nous avons fait. Une femme médecin, la Dre Lodascher, m’a diagnostiquée dyslexique vers 8 ans. Elle a proposé quelques aménagements pour l’école et tout se passait plutôt bien. Puis, à mes 9 ou 10 ans, l’école a dit à ma mère : « Désolés, mais nous ne pourrons pas reprendre votre fille l’année prochaine, elle a vraiment besoin d’une école adaptée pour la dyslexie. » Ils estimaient ne pas pouvoir m’aider davantage, ce qui était compréhensible, mais pour moi, c’était comme si on ne voulait plus de moi, j’avais essayé et j’échouais.

Nous avons cherché plusieurs établissements et nous avons trouvé une école à Eastbourne appelée Chance Hall. C’était un internat et je ne pense pas avoir jamais voulu y aller, mais c’était censé être mieux pour ma dyslexie. Je ne voulais pas quitter ma mère ni la maison, mais j’y suis tout de même allée. Dès le premier jour, j’ai absolument détesté cet endroit. Il y avait bien une unité spéciale pour la dyslexie, mais je ne crois pas que ça m’ait jamais vraiment aidée. Je détestais cet endroit, j’y étais très malheureuse.

Ma mère a essayé de me reprendre, mais mon père a obtenu une injonction du tribunal qui l’obligeait à me laisser là-bas. Ma mère me voyait rentrer en pleurs chaque week-end, tout en voulant tout de même retourner à l’école. Je me rappelle que je haïssais vraiment cet endroit. Je le revois encore, et je rêvais souvent de m’enfuir, de partir loin. J’y suis restée un an, puis ils m’ont fait passer dans le niveau supérieur, et j’étais la seule fille de la classe.

Les garçons se moquaient de moi comme vous ne pouvez pas l’imaginer : « Ne joue pas avec la dyslexique – ça peut être contagieux ! »

Ils faisaient en sorte de bien montrer que j’étais différente, je me sentais comme une bête curieuse. Rien n’avait de sens. Finalement, ma mère a réussi à convaincre mon père de me laisser partir et c’est ce que j’ai fait.

Nous avons eu énormément de difficultés à trouver une nouvelle école. Je me sentais coupable, comme si quelqu’un me punissait pour avoir fait quelque chose de mal, et pour tous les problèmes que je causais à ma mère. J’étais une petite fille très, très malheureuse et, faute d’école, vers 10 ans et demi ou 11 ans, j’ai eu un professeur particulier pendant un an. Cela m’a un peu aidée, mais je me sentais toujours en décalage, comme une étrangère. Je ne me suis jamais vraiment fait d’amis. J’étais toujours seule quelque part, comme si on me punissait parce que j’avais des difficultés à lire. Je n’y voyais aucun sens. Mon tuteur et moi nous entendions très bien, ce qui nous a permis de progresser.

Ma mère a fini par trouver une école formidable dans le Surrey. J’y suis entrée en mars, j’allais avoir 12 ans cet été-là, et j’ai tout de suite adoré cette école. Elle était toute petite, une vingtaine d’élèves environ, des filles et des garçons, et le directeur est devenu le père que je n’avais jamais vraiment eu. Je l’aimais beaucoup et l’ambiance était si calme et agréable que j’ai commencé à réellement apprécier l’école. Je me suis fait beaucoup d’amis formidables là-bas, et comme il y avait des chevaux, je pouvais continuer à monter et rester heureuse tout en travaillant bien en classe. Ma lecture et ma dyslexie se sont nettement améliorées. J’y suis restée une année et un trimestre, puis j’ai dû partir parce qu’on ne pouvait y rester que jusqu’à environ 13 ans.

Ensuite, je suis allée dans mon école publique locale, ce qui a été compliqué puisque j’avais toujours fréquenté des écoles privées et que je parlais avec un accent un peu guindé. On me prenait pour cible à cause de mon accent et parce que j’avais été dans des établissements privés.

Mon premier souvenir de cette école, c’est le cours d’anglais du premier jour : la prof faisait lire chaque élève à tour de rôle. Je me revois encore, de plus en plus effrayée, avec les larmes qui coulaient sur mes joues en attendant que mon tour arrive. Même en en parlant aujourd’hui, j’en ai encore les larmes aux yeux.

J’étais tellement terrifiée que, quand mon tour est arrivé, j’ai rassemblé tout mon courage pour dire à la prof : « Vous savez, je suis dyslexique, je ne devrais pas avoir à lire ça, c’est injuste. » Et elle m’a répondu : « Nous n’avons aucune information sur votre dyslexie. » J’ai donc dû l’expliquer à tous mes professeurs. J’ai dû me lever, me ridiculiser devant tout le monde pour annoncer que j’étais dyslexique. Je détestais cet endroit, mais il me restait seulement deux ans à tirer, alors j’ai fait du mieux que j’ai pu.

Finalement, grâce aux efforts acharnés de ma mère, j’ai pu obtenir un soutien supplémentaire parce qu’ils ne jugeaient pas ma dyslexie assez grave, vu que je n’étais pas “bête”. Dans une école publique, on ne me donnait pas tant de considération. J’étais plus intelligente que « l’idiot du village », si je puis dire, c’est-à-dire ceux qui n’avaient pas de bons résultats. Mais je savais que je pouvais mieux faire. Quand on me lisait les consignes, j’avais d’excellentes notes, mais quand ce n’était pas le cas, j’étais toujours à la traîne.

Finalement, ma mère m’a trouvé un professeur particulier pour m’aider en lecture. C’était une enseignante très gentille, que j’aimais beaucoup, et nous nous entendions très bien. Puis, est arrivé le moment d’aborder mes examens en cinquième année, en cours de maths (j’avais toujours été très douée en maths, ce que personne ne comprenait vraiment).

Avec le recul, maintenant que je comprends l’origine de cette lésion cérébrale, ça me paraît logique. Ils m’ont fait me lever, puis l’enseignant a déclaré que je ne pourrais pas passer mes examens de maths O-level, parce que j’étais dyslexique et ne pourrais pas lire l’énoncé, donc j’échouerais. Ils allaient devoir me mettre dans un niveau inférieur.

Tous mes camarades de classe allaient passer l’examen et je me sentais tellement idiote et ridicule. C’était si frustrant de savoir que j’aurais pu réussir si seulement quelqu’un pouvait me lire l’épreuve, car j’étais douée en maths. C’était comme se cogner la tête contre un mur : je savais que j’en étais capable, mais la lecture restait un frein.

Je savais que j’étais intelligente. Ma mère répétait souvent que si j’avais une « petite souris » pour me lire tout ce qu’il y avait à lire, je pourrais progresser et aller à l’université. Juste avant le début des examens, je ne voulais plus entendre parler d’université. Je me disais que, dès que je quitterais l’école, ce serait fini. Je voulais simplement partir.

Quoi qu’il en soit, quelques mois plus tard, ma mère, mon professeur particulier de la précédente école et mon enseignante de soutien en lecture se sont concertés et ont fini par obtenir que quelqu’un lise les énoncés pour moi pendant les examens, en plus d’un temps supplémentaire. Si j’avais été dans un autre district scolaire, j’aurais aussi pu bénéficier d’un scripteur et de bien plus d’opportunités, mais, à cause de ce qui semblait être des problèmes politiques dans l’école, je n’ai pu obtenir qu’un lecteur.

Je me sentais assez coupable, car il y avait un autre garçon dans mon cours d’anglais qui était encore plus en difficulté que moi et, comme ses parents ne s’étaient pas battus pour lui, il n’a rien eu, pas la moindre aide. Ça m’a toujours touchée, parce que je me disais que sans ma mère et toutes ces personnes qui m’ont soutenue, j’aurais pu être à sa place.

Je me suis débrouillée comme j’ai pu lors des examens. Je m’en suis plutôt bien sortie, et il était enfin temps de quitter l’école, ce qui m’a énormément soulagée. Je ne me sentais plus aussi incompétente. J’avais vraiment l’impression de ne pas avoir ma place, car j’étais intelligente mais on me mettait avec ceux qui avaient de très grosses difficultés. C’est terrible à dire, mais c’est comme ça que je le vivais. Je ne voulais plus rien avoir à faire avec l’école pendant un très, très, très long moment. Un an plus tard, lorsque j’étais plus heureuse et détendue, ma mère disait que c’était dans ces moments-là que je progressais un peu plus.

Au fil des années, après avoir quitté l’école et lorsque je suis partie en Australie, j’ai senti des améliorations, parce que je n’avais pas vraiment le choix. J’étais heureuse et je me disais : « Tant pis, je suis dyslexique, je vis avec, et puis qui s’en soucie ? » Cette attitude m’a aussi aidée à être plus ouverte, à en parler davantage autour de moi.

Ce n’est qu’en quittant l’école que je me suis sentie à l’aise pour le dire aux gens, notamment à mes nouveaux employeurs : « Ne me demandez pas d’insérer une clause ou quelque chose comme ça, parce que je vous redemanderai de me l’expliquer, étant donné que j’ai des difficultés de lecture, je suis dyslexique. » Et je pouvais le dire librement, en me sentant bien. Pourtant, c’était huit ans après mon diagnostic, et aujourd’hui je peux en parler beaucoup plus facilement.

Les choses se sont nettement améliorées avec les années. J’ai suivi un cours à l’institut Alphalearning, et voici la lettre que je leur ai écrite peu après :

« Merci pour votre aide. Je fais mes exercices et j’ai déjà lu plus de la moitié de mon livre. Je ne saurais assez vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi. Cela a ouvert un tout nouveau monde.

C’est très difficile maintenant de savoir par où commencer et dans quelle direction aller. On dit que la vie commence à 40 ans, mais pour moi, elle a commencé quand mon frère vous a trouvés et m’a poussée dans mes retranchements pour que j’accepte d’aller à l’Alphalearning.

Mon petit ami, ma mère, d’autres proches et mes collègues n’arrivaient pas à croire que j’étais la même personne. J’ai désormais une confiance en moi que je n’avais jamais ressentie. J’espère que votre voyage se passe bien et que vous pourrez aider davantage de gens. Je resterai en contact. »

C’était il y a un an. Depuis, j’ai lu un autre livre et j’en suis à la moitié d’un second. Pour la première fois de ma vie, j’éprouve du plaisir à lire. Je me dis : je vais me coucher et lire deux pages ; ce n’est pas beaucoup, mais j’en ai vraiment envie. Quand je vais dans une librairie maintenant, ça ne me remplit plus d’horreur. Je commence même à y prendre goût.

Je suis partie en vacances avant Noël, et avant, je m’ennuyais assez vite pendant mes congés. Je réussissais toujours à faire autre chose quand les gens autour de moi lisaient, mais avec le recul, je n’arrive même plus à me rappeler ce que je faisais avant, lorsque je ne pouvais pas lire. Cette fois-ci, j’ai pris mon livre, je suis descendue sur la plage et j’ai lu quelques pages, puis j’ai fait la lecture à mon petit ami. Il n’en revenait pas de voir combien j’avais changé, et tout ça après seulement 3 jours chez Alphalearning.

Je ne remercierai jamais assez l’Alphalearning Institute, et je ne le peux toujours pas. J’espère, en écrivant cette lettre, pouvoir aider d’autres personnes. J’espère de tout cœur y parvenir, afin d’éviter à d’autres enfants de traverser ce que j’ai dû endurer.

Ma mère m’a toujours beaucoup soutenue, mon père, lui, n’a pas été d’une grande aide. Je me souviens que ma grand-mère, aujourd’hui décédée, m’avait attrapée quand j’avais environ 12 ans pour me dire qu’il fallait que j’étudie, que je travaille dur pour avoir de bonnes notes. Je la détestais pour la pression qu’elle me mettait. Aujourd’hui, je suis devenue plus forte et je peux lui pardonner, mais à l’époque, c’était un vrai combat.

J’espère qu’en partageant mon témoignage, je pourrai au moins épargner à une seule personne les problèmes et l’angoisse que j’ai vécus. Cela me rendrait vraiment heureuse.

Merci infiniment.

Sincèrement,
Julia Lowes

NOTE FINALE : Julia a continué d’utiliser son propre Brainwave. Sa vitesse de lecture est passée de 3 mots/minute à 250 mots/minute (la vitesse de lecture moyenne d’un diplômé universitaire étant seulement de 225 mots/minute).

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