Erfahrungsbericht: Julia Lowes über Alphalearning

Julia Lowes
England

Als ich geboren wurde, war es offenbar eine sehr schwierige Geburt für meine Mutter, und es gab Komplikationen. Am Ende wurde ich per Kaiserschnitt entbunden. Es fehlte meinem Gehirn an Sauerstoff. Daher kommt diese Hirnschädigung.

Mit meiner Legasthenie und den ersten frühen problematischen Erinnerungen, begann es, als ich etwa 4 oder 5 Jahre alt war. In meiner Grundschule hatte ich mich eigentlich ganz gut gemacht, und dann haben sie mich plötzlich eine Klasse überspringen lassen, weil ich so gut war. Aber ab da ging vieles schief. Ich hatte große Probleme beim Lesen.

Meine erste bewusste Erinnerung ist, wie meine Mutter mich zum Augenarzt brachte, um sicherzugehen, dass es nicht an den Augen lag. Sie hatten nämlich plötzlich den Eindruck, dass ich in der Schule nicht mehr so gut zurechtkam. Der Arzt sagte mir, ich hätte schlechte Augen und müsste eine Brille tragen, und deshalb solle ich aufhören, Pferde zu reiten. Nun, für ein kleines Mädchen, dem man sowas erzählt, war das, als würde ich die Brille am liebsten gleich in den Müll werfen. Ich erinnere mich, dass meine Mutter den Arzt fragte, ob Jungs, die eine Brille tragen, denn nicht mehr Fußball spielen dürfen. Der Arzt meinte: „Doch, die sollten auch aufhören.“ Meine Mutter glaubte das nicht wirklich, also brachte sie mich zu mehreren Spezialisten in London, und letztendlich gab es kein großes Augenproblem. Ein kleines Problem schon, aber nichts Ernstes.

Aus dieser Zeit weiß ich nicht mehr viel, doch ich erinnere mich daran, wie ich mit Wörtern nach Hause kam und jedes Mal, wenn ich sie falsch las oder nicht lesen konnte, musste ich sie in eine kleine Box packen. Dann musste ich sie immer wieder üben, aber es hat nie wirklich geholfen. Dann sind wir umgezogen, ich kam in eine neue Schule, meine Eltern haben sich scheiden lassen und meine Mutter zog zurück an den Ort, an dem sie aufgewachsen war. Ich ging auf dieselbe Schule wie sie früher, und es gefiel mir dort ganz gut, aber ich hatte immer noch Schwierigkeiten mit dem Lesen.

Man riet uns, in das Kinderkrankenhaus in der Great Ormond Street zu gehen, also fuhren wir dort hin. Eine Ärztin, Dr. Lodascher, diagnostizierte bei mir im Alter von etwa 8 Jahren Legasthenie. Sie schlug der Schule ein paar Maßnahmen vor, und alles lief zunächst recht gut. Doch dann, als ich 9 oder 10 war, sagte die Schule zu meiner Mutter: „Es tut uns leid, aber wir können Ihre Tochter nächstes Jahr nicht weiter unterrichten. Sie braucht eine richtige Schule für Legasthenie.“ Sie hatten das Gefühl, mir nicht mehr helfen zu können, was damals schon nachvollziehbar war. Dennoch empfand ich es, als wolle mich niemand mehr haben. Ich versuchte, in der Schule voranzukommen, aber ich scheiterte.

Wir haben uns viele Schulen angesehen und sind schließlich auf eine Schule in Eastbourne namens Chance Hall gestoßen. Es war ein Internat, und ich glaube nicht, dass ich jemals wirklich dorthin wollte, aber es schien die beste Lösung für meine Legasthenie zu sein. Ich wollte weder meine Mutter noch mein Zuhause verlassen, aber ich ging dann doch hin. Vom ersten Tag an habe ich es absolut gehasst. Es gab dort zwar eine spezielle Abteilung für Legasthenie, doch ich glaube nicht, dass die mir jemals wirklich geholfen hat. Ich war dort sehr unglücklich.

Meine Mutter wollte mich wegholen, aber mein Vater erwirkte eine gerichtliche Verfügung, die meine Mutter zwang, mich dort zu lassen. Jedes Wochenende kam ich weinend nach Hause, wollte aber gleichzeitig zurück in die Schule. Ich erinnere mich noch genau daran, wie sehr ich sie hasste. Ich sehe den Ort noch vor mir. Ich habe oft davon geträumt wegzulaufen. Ich war ein Jahr dort, und dann versetzten sie mich in eine höhere Klasse, in der ich das einzige Mädchen war.

Die Jungen haben mich dermaßen gehänselt, das kann man sich kaum vorstellen. „Spiel nicht mit der Legasthenikerin – das ist vielleicht ansteckend!“

Sie zeigten mir deutlich, dass ich nicht zu ihnen passte, und ich fühlte mich wie ein Außenseiter. Warum war ich so anders? Nichts ergab einen Sinn. Irgendwann konnte meine Mutter meinen Vater überreden, mich doch gehen zu lassen. Also verließ ich die Schule.

Wir hatten große Schwierigkeiten, eine neue Schule zu finden. Ich hatte das Gefühl, irgendetwas falsch gemacht zu haben, als würde mich jemand dafür bestrafen – und dafür, dass ich meiner Mutter solche Umstände bereitete. Ich war ein sehr, sehr unglückliches kleines Mädchen, und meine Mutter konnte keine passende Schule finden. Deshalb bekam ich, als ich ungefähr 10½ oder 11 war, ein Jahr lang Privatunterricht. Das half ein bisschen, aber ich fühlte mich immer wie eine Außenseiterin. Ich hatte keine richtigen Freunde. Ich war immer allein und glaubte, bestraft zu werden, weil ich nicht richtig lesen konnte. Es ergab einfach keinen Sinn. Mit meiner Privatlehrerin kam ich allerdings gut zurecht, sodass wir Fortschritte machten.

Irgendwann fand meine Mutter eine wunderbare Schule in Surrey. Ich kam im März dorthin und wurde im Sommer dann 12. Ich mochte die Schule von Anfang an sehr. Sie war klein, nur etwa 23 Personen, Jungen und Mädchen gemischt, und der Schulleiter wurde für mich so etwas wie der Vater, den ich nie wirklich hatte. Ich war ganz verrückt nach ihm, und die Atmosphäre war so angenehm und beruhigend, dass ich endlich anfing, die Schule zu genießen. Ich habe dort viele wunderbare Freunde gefunden, es gab Pferde, ich konnte reiten, glücklich sein und gleichzeitig gut in der Schule sein. Mein Lesen und meine Legasthenie besserten sich deutlich. Ich war dort ein Jahr und ein Trimester, danach musste ich gehen, weil man dort nur bis etwa 13 Jahre bleiben konnte.

Daraufhin kam ich auf die örtliche staatliche Schule und das war problematisch, weil ich bisher immer auf Privatschulen war und man mich wegen meines „gehobenen“ Akzents gehänselt hat.

Mein erstes Jahr dort erinnere ich sehr genau: Am ersten Tag saß ich in der Englischstunde, und der Lehrer ließ reihum laut vorlesen. Ich spürte, wie meine Angst immer größer wurde und mir die Tränen kamen, während ich darauf wartete, an der Reihe zu sein. Ich hatte solche Panik. Allein beim Erzählen kommen mir heute noch die Tränen.

Ich war so verängstigt. Als ich an die Reihe kam, brachte ich gerade noch genug Mut auf, um zur Lehrerin zu sagen: „Sie wissen doch, dass ich Legasthenikerin bin. Ich sollte das nicht vorlesen müssen, das ist falsch.“ Und sie antwortete: „Wir wissen überhaupt nichts davon, dass du Legasthenikerin bist.“ Also musste ich es allen Lehrern selbst erklären. Ich musste vor der ganzen Klasse stehen und mich lächerlich machen, weil ich Legasthenikerin bin. Ich hasste diese Schule, aber ich hatte nur noch zwei Jahre, also habe ich mich durchgekämpft.

Irgendwann hat sich meine Mutter durchgesetzt und mir extra Hilfe besorgt, denn die Schule hielt mich nicht für „schlimm genug“, weil ich ja nicht dumm war. In einer staatlichen Schule ließ man mich schlicht durchs Raster fallen, denn ich war nun mal intelligenter als der Dorfdepp, wenn man es so drastisch ausdrücken will. Aber ich wusste, dass ich mehr leisten konnte. Wenn mir die Texte vorgelesen wurden, erreichte ich Bestnoten, andernfalls fiel ich zurück.

Schließlich organisierte meine Mutter mir einen privaten Lehrer für zusätzliche Lesestunden. Ich mochte diesen Lehrer sehr, und wir kamen prima miteinander aus. Dann kam es zu den Prüfungen in der fünften Klasse (die sogenannten O-Levels in England). Im Matheunterricht – dort war ich immer sehr gut, was keiner so recht verstehen konnte – musste ich aufstehen, und die Lehrerin sagte vor der Klasse: „Dieses Mädchen kann ihre O-Levels in Mathe nicht machen, weil sie Legasthenikerin ist und die Aufgabenstellung nicht lesen kann. Sie würde durchfallen, also müssen wir sie in eine niedrigere Stufe stecken.“

All meine Mitschüler machten die Prüfung, und ich fühlte mich wie ein kompletter Idiot. Es war so frustrierend zu wissen, dass ich es schaffen könnte, wenn mir nur jemand die Aufgaben vorlesen würde, weil ich gut in Mathe war. Es war, als würde ich mit dem Kopf gegen eine Wand rennen, während ich genau wusste, dass mein eigentliches Problem nur das Lesen war.

Ich wusste, dass ich nicht dumm war. Meine Mutter sagte immer, wenn neben mir ein kleines Mäuschen sitzen würde, das mir alles vorläse, dann könnte ich weitermachen und vielleicht sogar studieren. Aber kurz vor den Prüfungen wollte ich von Studium nichts hören. Ich wollte nur noch die Schule beenden und weg sein.

Nach ein paar weiteren Monaten taten sich meine Mutter, mein Privatlehrer von der letzten Schule und meine Förderlehrerin zusammen und erreichten schließlich, dass ich für die Prüfungen einen Vorleser und mehr Zeit bekam. Wäre ich in einem anderen Schulbezirk, hätte ich auch jemanden zum Schreiben bekommen und viel mehr Möglichkeiten gehabt, aber es war damals schwierig mit den ganzen schulpolitischen Regeln. Ich bekam also nur einen Vorleser.

Ich hatte ein schlechtes Gewissen, weil es in meiner Englischklasse noch einen Jungen gab, dem es schlechter ging als mir und der keinerlei Hilfe bekam, weil seine Eltern sich nicht für ihn einsetzten. Das ging mir immer sehr nahe, weil ich dachte: Ohne meine Mutter und die anderen Leute, die mir halfen, wäre ich genauso dastehen geblieben wie er.

Jedenfalls kämpfte ich mich durch die Prüfungen und schnitt ganz gut ab. Endlich war die Zeit gekommen, die Schule zu verlassen, und ich war unendlich froh, dort wegzukommen und mich nicht mehr unzulänglich zu fühlen. Ich hatte immer das Gefühl, ich gehöre nirgendwo hin, weil ich zwar intelligent war, aber in Klassen gesteckt wurde, in denen ich mir wie der letzte Trottel vorkam – was gemein klingt, aber genau so fühlte es sich damals an. Ich wollte über Schule sehr lange nicht mehr reden. Erst etwa ein Jahr später, als ich glücklich und entspannt war, sagte auch meine Mutter: “Wenn du zufrieden bist, fällt dir alles leichter.”.

In den Jahren nach der Schule, besonders als ich nach Australien ging, besserte sich mein Lesen meiner Ansicht nach, weil ich es musste. Ich war glücklich und dachte mir: „Mir doch egal, ob ich Legasthenikerin bin, ich lebe damit, und wem’s nicht passt, Pech gehabt.“ Diese Einstellung half mir, offener damit umzugehen.

Erst als ich die Schule hinter mir hatte, fühlte ich mich wirklich wohl dabei, anderen davon zu erzählen, zum Beispiel meinen neuen Chefs. Ich sagte ihnen, dass sie mich wegen Rechtschreibung oder bestimmten Klauseln lieber zweimal fragen sollten, weil ich vielleicht etwas nicht richtig lesen oder aufschreiben könnte. Und ich konnte das offen sagen, ich fühlte mich damit wohl. Aber bis dahin waren acht Jahre vergangen, seit ich diagnostiziert worden war. Heute kann ich problemlos darüber sprechen, das würde man kaum glauben.

Es wurde im Laufe der Jahre viel besser. Ich habe einen Kurs beim Alphalearning-Institut gemacht, und in dem Brief, den ich kurz nach dem Kurs dorthin schrieb, steht:

„Vielen Dank für Ihre Hilfe. Ich mache meine Übungen und habe bereits über die Hälfte meines Buches gelesen. Ich kann Ihnen allen gar nicht genug dafür danken, was Sie für mich getan haben. Mir hat sich dadurch eine völlig neue Welt eröffnet.

Es ist jetzt sehr schwierig zu wissen, wo ich anfangen und in welche Richtung ich gehen soll. Man sagt, das Leben beginnt mit 40, aber mein Leben begann, als mein Bruder Sie fand und mich so in die Enge trieb, dass ich zum Alphalearning zugestimmt habe.

Mein Freund, meine Mutter und andere Leute – auch jene, mit denen ich arbeite – konnten nicht glauben, dass ich noch dieselbe Person bin. Ich habe nun ein Selbstvertrauen, das ich vorher nie gespürt habe. Ich hoffe, Ihre Reise verläuft gut und dass Sie noch mehr Menschen helfen können. Ich werde mich melden.“

Julia

Das war vor einem Jahr. Inzwischen habe ich ein weiteres Buch gelesen und bin beim zweiten schon zur Hälfte durch. Zum ersten Mal in meinem Leben macht mir das Lesen sogar Spaß. Wenn ich jetzt ins Bett gehe, denke ich mir: „Ich lese noch zwei Seiten.“ Gut, das ist nicht viel, aber ich will tatsächlich lesen. Wenn ich in Buchläden gehe, löst das keinen Schrecken mehr bei mir aus. Ich fange sogar an, es zu genießen.

Kurz vor Weihnachten war ich im Urlaub. Früher habe ich mich da schnell gelangweilt, aber ich fand immer einen Weg, mich unter die Leute zu mischen oder andere Dinge zu tun, wenn alle anderen lasen. Rückblickend weiß ich gar nicht mehr, was ich gemacht habe, bevor ich lesen konnte. Dieses Mal nahm ich mein Buch mit, ging an den Strand, las ein paar Seiten und las dann meinem Freund vor. Er konnte nicht glauben, wie sehr ich mich verändert hatte – und das nach nur drei Tagen beim Alphalearning.

Ich kann dem Alphalearning-Institut gar nicht genug danken, und das hat sich bis heute nicht geändert. Ich hoffe, dass ich mit diesem Brief anderen Menschen helfen kann – ich bete regelrecht darum –, ihnen den Schmerz und das Leid zu ersparen, sodass andere Kinder nicht das durchmachen müssen, was ich durchgemacht habe.

Meine Mutter war immer großartig, mein Vater eher nicht so hilfsbereit. Ich erinnere mich, wie mich meine Großmutter, als ich etwa zwölf war (sie ist mittlerweile verstorben), zu sich nahm und sagte, ich müsste in der Schule lernen und hart arbeiten, um gute Noten zu bekommen. Ich hasste sie damals für diesen Druck. Heute, wo ich viel stärker bin, kann ich ihr verzeihen, aber damals war es ein ständiger Kampf.

Ich hoffe, dass ich wenigstens einer Person diese Probleme und Ängste ersparen kann, die ich erlebt habe. Das wäre für mich ein großes Glück.

Vielen Dank.

Mit freundlichen Grüßen,
Julia Lowes

FUßNOTE: Julia arbeitete weiterhin mit ihrem eigenen Brainwave. Sie hat ihre Lesegeschwindigkeit von 3 Wörtern pro Minute auf 250 Wörter pro Minute gesteigert (ein durchschnittlicher Hochschulabsolvent liest nur 225 Wörter pro Minute).

Neurofeedback und Legasthenie – Der tägliche Ablauf eines Kurses
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Dr. H. J. H. Richards
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